Les 50 facons d'énerver votre adversaire
(mal Traduit et légèrement adapté de
http://www.40konline.com/mos/index.php?option=com_content&task=view&id=669&Itemid=756)1. Ramenez une poupée de ventriloque. Demandez lui constamment quelle est la meilleure facon de jouer.
2. Raboulez un cercueil et des croques morts à l'échelle de vos fig's. A chaque fois que vous essuyez un mort, escortez le hors du terrain et donnez lui ses funérailles. N'oubliez pas le chant des morts...
3. Amenez un exemplaire de WH40K falsifié (des heures de fun
4. Rasez vous la tête, peignez votre peau en vert, portez un anneau à la narine et grognez sans arrêt.
5. Faites un pile-ou-face au début de la partie. Aptès avoir bien observé le résultat, déclarez que vous avez gagné le jeu ... et faites mine d'être super sérieux. Toisez votre adversaire pour voir sa réaction
6. Ramenez 20 pages impromées de notes et portez des lunettes qui vous donnent un look "intello". Refusez à votre adversaire le droit de regarder à vos notes et n'hésitez pas à vous y réferrer durant la partie. Parlez fort pendant que vous lisez : "il a fait un déplacement ici, donc le plan 8a décrète que je dois ... etc"
7. Insistez pour que votre adversaire lance les dés à votre place. Plaignez vous et insultez le s'il fait des mauvais jets
8. Juste avant la partie, dansez et implorez les dieux ... jetez des sorts à tout va sur votre adversaire. (note perso : je vous conseille même de mettre une patte de lapin qui date de 2 ans à coté de la table de jeu .. si possible de son bord de table)
9. Arrivez bien avant votre adversaire, déployez votre armée et placez vous de l'autre coté de la table. Faites lui croire que vous comptez jouer avec son armée.
10. Faites des conversions sur vos chars et rajoutez-y des canons playmobil. Prenez beaucoup de munitions et saccagez la partie.
11. Prenez votre épée en plastique et défiez votre adversaire. En cas de refus, déclarez vous vainqueur par forfait
12. Faites le mort si votre HQ venait à mourir. Allongez vous sur le sol et attendez sa réaction.
13. (pour les WHFB): placez un Land Raider à coté de la table ... et faites des références incessantes sur l'effet d'un canon laser à Battle.
14. Plaignez vous sans cesse de l'hérésie de votre commandant !
15. (spéciale pour Kristof) Faites comme si vous étiez un commentateur sportif. Développez chaque action de jeu et prenez même l'accent de "Jean-Michel Larqué". -> 'Tout à fait Thierry !'
16. Demandez poliment si votre adversaire pourrai épargner votre HQ, c'est votre anniversaire aujourd'hui !
17. Ramenez une machine à fumée, et insistez pour le réalisme du "brouillard de guerre"
18. Sacrifiez un Scout avant la partie, coupez sa tête avec un couteau de boucher
19. En pleine partie, arrangez vos figurines en diorama. Prenez des photos pour votre rapport de bataille. Prenez votre temps pour résumer sur un feuille toutes les actions effectuées durant le jeu.
20. Eguisez l'épeé de votre champion de l'empereur. Ricanez avec force.
La suite à un prochain épisode...
Des personnelles, et deja testées :
durant une partie à 1500pts, ramenez 4000pts d'armée et mettez bien en évidence toutes vos figurines. Regardez la tête de votre adversaire durant le déploiement.
Excuse donnée par Fenris : "Quoi le reste des figurines ? Non, c'était juste pour te les montrer, elles sont bien peintes hein ?"
Votre adversaire à soif, faites le boire ... le 5eme et le 6eme tour sont gagnés d'avance. Gaffe à pas trop boire avec lui. C'est fou ce que les lignes de vues peuvent changer après ca
Pressez votre adversaire à jouer .. vous n'avez pas beaucoup de temps devant vous. Mais prenez votre temps durant votre tour de jeu.
Autre facon : commencez une partie à 8h du soir, et rappelez sans cesse à votre adversaire que son train est dans pas longtemps (ps : ne prenez pas le train ce jour la, dormez sur place)
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